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十八岁  

2012-08-09 11:29:50|  分类: luo. |  标签: |举报 |字号 订阅

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[Delete 2012.8.6]

从爱上文字开始 经常有事没事喜欢写点东西 发发牢骚 马上十八岁的生日就要来了 早在生日前几天就开始酝酿 坚持在每年的生日为自己写一篇文章 这个习惯已经坚持了几年了 可是不知道为什么这次  迟迟写不出我想要的文字 感觉自己已经完全无法驾驭文字了 有点难过

       

 最近这几天的晚上都在用笔记本写文 前天晚上写了几个小时 可是也才写那么一点儿 沮丧真的不是一点点 想哭 想放弃 其实回想一下 高中的时候经常看书 写文 灵感当然是说来就来 可现在上大学之后 很少有机会能够安静的坐下来写些东西

 

 打开电脑 看了下花了几个晚上写的 毫不犹豫的对着文档点开右键 鼠标移到删除键 就这么 一千多字的文只花了两秒的时间 delete 这次没有后悔 有些东西 死死抓住不放 最终反而适得其反 人有的时候不能太固执太死板 适当的舍弃一些东西 也给自己的大脑释放了更多的存储空间 我这么做 是对的吧 今天上网的时候 也很坚定的删掉了空间里的所有日志 一篇都没保留 其实删之前 还是想保留一两篇的 后来想想 算了 以前写的一些没营养的要它干嘛 全部清空之后发现心里舒服多了

 

[Anthony 兔子先生]

哈哈 想在给自己生日写的文当中写到安东尼 从接触最小说开始 就喜欢上了一个写东西不打空格的很有爱的在墨尔本的男生 也是因为喜欢他的文 所以耳濡目染的 自己也慢慢的爱上不打空格 也想以后有机会去猫本看看 原来是真的 喜欢一个人 会慢慢的把他的习惯变成自己的习惯 嗯 只不过 对Anthony的喜欢 仅仅是对一名作家的欣赏

 

 看多了安东尼的文章 会感觉心思变得细腻了起来 对生活呢 也更有爱了 就好比这次毅然决然的删除前几天写的文 也是在看了他发表在最小说上的一篇文章后才做出的决定 紧接着 好像也有了灵感 有了对生活的定义 前段时间一个朋友在微博上告诉我 你的生日是《云治》上市的前一天诶 突然好羡慕这样的成人礼喃 其实如果是我生日那天上市 我会更开心的阿

 

谢谢兔子先生这么多年来带给我们读者一些数之不尽的温情 接下来的很多年 我们还是会一直支持你 就像《这些 都是你给我的爱》 全部都是 我们给你的爱

 

[每年的生日都普普通通的过 8.9]

小时候 对于过生日很期盼 还没到日子就一直计算着 那个时候 大家都会说 啊 你又长大一岁了

      

随着时间慢慢推移 我也慢慢成长 以前每年生日都会照相的习惯也就没了 记得有一年因为爸爸的一句今年就不照相了而生气了好久 而后的几年中 一直没有照相 也没有为此感到怨恨

      

现在 觉得生日其实没什么 过不过都无所谓了 虽然今年只是满十八 但再过几年 就恨不得把这一天跳过去 干嘛要提醒我今天是我的生日 能不能不要让我觉得自己又老了一岁

可是 今年的生日 我想好好过一次 毕竟是成人礼 刚刚朋友发短信问我明天去不去逛街 我想说不去 最近心情真的差到爆 现在哪也不想去 我想去照一套艺术照 可是爸妈似乎好像没有这个想法 尽管提了很多次 唉 这个暑假过的一点也不开心呐 回复了朋友的短信 很简短的话 不想去 没心情 在我心情不好的时候 说出一些不好听的话甚至不理对方 都被我看做是理所当然 可是 几年之后就不会这么想了 世态炎凉 人心难懂  就像笛安说的 你终有一天会发现 生命的名字叫做徒劳 或许几年后我就会明白 如果你从一开始就选择低下头的话 你就可以一直低着头 可是如果你一开始选择了昂着头的话 你就永远不能低头了 荣辱说到底只是一瞬间的事情 你已经有了一张不堪入目的脸 还要有一个不辞劳苦支撑着可高傲的脖子 可能我最终会变成自己当初最不想成为的那种人 因为当你对自己说:我绝不能过那样的生活 的时候 你并不是在反抗 你只是恐惧

 

[可是人生那么苦 我只想要一点儿好风景]

 孤独 是一个人的狂欢

 

 比起难以启齿的歉意 比起无地自容的倔强 比起无法化解却可以忍让的温柔 我瞧不起你 就像瞧不起这个仗势欺人的世界一样 这个世界把我搞得狼狈不堪 可是我心里总有一个柔软的地方 心疼着它的短处 所以我还是爱这个让我失望透顶的世界的

 

 每天都有一个梦 在心里死掉 感觉很绝望 看不到未来 深处没有氧气的井底 每次试图爬上来 却总是被一种名叫“现实”的东西狠狠地击溃 再一次跌入井底 似乎每到一个阶段 自己就是这种状态 很无助 我不知道 是我对你的期望值太高还是你真的就那么令我失望 我承认 那段时间我是真的真的很相信你 而且我自己也说 就差那么一点了 心理防线就要被攻破 可是老天似乎总爱和每个孩子开玩笑 总是要把你好不容易建立起来的希望一手给摧毁 这个过程中 到底是我们哪一方先认输 那天晚上我在星星的空间留言说 “有点怀念那时的感觉 且不说他到底是不是真的骗了我 但他的确是第一个那么晚了还在陪我聊天的人 也是第一个关心我例假的男人” 星星说我们真累 老是自己跟自己过不去 女人总是在脆弱的时候最容易被男人的糖衣炮弹给打败 也许是我自己还没有做好准备 所以在这场战役中 我怯场了 我没办法做到像他们所说的 试一试其实也没关系的 就算失败了 也得到了一个经验教训不是麽 我就是那么固执 不找到那个对的人 坚决不肯放下 呵 这难道就是我一直单身的原因麽 盛气凌人的狮子 何时才能低头

 

责备声已被深深地灌入全身 在这个空间里 我没有任何话语权 沉默 是我唯一能做的 保护自己的方式 你知道我巨大的失望感来自哪里吗

 

[八月九日]

如果能够被理解 是件很美好的事情 可是为什么 从头到尾 只有我自己理解我自己

      

其实不应该在生日的时候说些不开心的话 十八岁 或许是我人生中的一个转折点吧 以后的生活是什么样子的 我不知道 但愿能过的开心

      

想说的话其实还有很多 未完待续吧 日子还有那么长

 

最后我想以笛安的一段话作为结束  我曾经以为 女人都是飞蛾 生性擅长不怕死的扑火 后来才知道 原来也有一种女人是候鸟 无论如何都沿着一种静谧的轨迹安宁的飞翔

 

十八岁 - 落绝。 - 国境之南。

 

 

 

对自己说 生日快乐

 

 

 

 

 

 

                                  By*落绝。

                                  2012*8*9

 

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