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十画  

2013-02-07 16:02:14|  分类: luo. |  标签: |举报 |字号 订阅

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       我不知道怎样开头,就像我不知道下一秒会发生什么。

       最近担心的事情特别多,杞人忧天一样让自己陷入煎熬中。深陷泥沼,无法呼吸的绝望感充斥着整个胸腔。我的周围一片黑暗,我知道这次不会再有奇迹,可我还是自以为是的渴望着前方会亮起一束光。是不是一种自取其辱呢。但有的时候我发现耻辱使我比任何时候都更快速地成长。何尝不是一种历练,就这么自我安慰也不错。

 

       爸爸病倒的那一刻我不再坚强起来,内心的城池一瞬间崩塌。当天晚上接到爸爸电话说要住院时我变得比平常更冷静。我只能在妈妈没回来之前偷偷落几滴眼泪,可是不能让妈妈发现,我要让妈妈知道,我很坚强。在住院两天后的一个早晨,妈妈接到爸爸打来的电话,然后走到我床边告诉我,要听话,爸爸的情况比较严重,可能过年都出不了院。用心搭建起来的积木只因衣尾碰到了积木的一角,陡然倒塌。起床后,冷静的烧水,热早点,刷牙,洗脸,梳头。一切一如平常的事在那天看来似乎不寻常。妈妈的话反复在我脑海里翻滚,想象的画面在我眼前重复上演,终于,我崩溃了。一下子瘫倒在地上,把头埋进里面,用力的抱住双腿,颤抖的身体还好有墙支撑着。我哭了,哭的很用力,像是要把所有的眼泪都在这一刻用完。从那刻起,我再也找不到坚强的理由。我恨自己,我宁愿病倒住院的人是我,我做过太多让爸爸伤心的事,该受惩罚的应该是我。老天爷你觉得在我最艰难的时候跟我开这种玩笑对吗。      

        我开始自己学做饭,打理这个家。我做着以前不会的事情。可是我看着逐渐强大起来的自己却怎么都开心不起来。一个星期以来,我几乎看不到脸上的笑容。我发短信给你,告诉你我现在的境况。这是你唯一一次写满了整个页面的信息,无法言喻的感动。看完后很快按下删除键,我想不应该留下丝毫念想,已经够难受了,不想更加悲伤。

 

        所有自以为的依靠都会倾倒,最可笑的只是还对人抱有期望的自己。我渐渐开始否定从前的想法,其实每个人骨子里并不是悲观的,只是被这个社会伤害多了不愿承认而已。谁会愿意承认自己的不甘心。

        太多的不信任与欺骗,我变得越来越讨厌这个世界。可总是还有那么一些美好让我觉得欣慰。我总是会不时的想起那些美好的曾经,然后想起你们。

 

        我想走进你生命的每一刻,有时候我用猛烈的愤怒来爱你,有时候用温柔的声音。我爱你,你害怕吗。可是我害怕。换做以前,我是不怕的,我会用我全部的生命来爱一个人。可是现在,连我自己都不知道再爱一个人能爱多久。我已经成为一个谁都不想捡起的负担。如果我爱你,我会选择放手,你过得好,我才开心,我不愿成为你生命中的累赘,一直牵绊着你。我宁愿所有的痛苦我一人承担,只要你好。选择不对你说,默默努力,实现你的梦。

        也许有一天会有人让我知道,爱有多伟大。可我知道,至少不是现在。


 

 

        2013*2*7

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